Triste, todavia IMPRESSIONANTE

Cara, essa é a ficção cientíca mais dramática e comédia que já aconteceu frente aos meus olhos (ou meus ouvidos):

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Alguns amigos meus que estão na faculdade (por motivos óbvios)...entraram em férias. Eu que fui iludido pelas artimanhas do inferno...e me casei este ano e (por motivos óbvios) faz tempo que eu não via a galera....e sabendo das férias resolvi ir passear em terrtório amigo.

Pouco antes de parar meu carro, logo avistei tres amigos meus como sempre sentados na calçada encostados no muro do André jogando conversa fora (ritual que persiste a quase duas décadas). Eu parei o carro, desci do Black-móvel e fui logo dizendo olá a todos que prontamente tambem me receberam com muito "calor" (Ei, não rolou nada gay não, só aquele lance de velhos amigos, hein!? hunft...) e dos tres amigos meus, dois me comprimentaram normal, com excessão do Adriano. Este meu amigo é do tipo meio-nerd meio-zuêra e ifelizmente pra ele MUITO-TÍMIDO tambem.....o cara já tá com quase 26 anos e ti juro que só vi o cara catar apenas uma garota em toda vida (testemunhas oculares dizem que ele já catou mais duas ou tres...ainda assim é muito pouco pra um doido dessa idade...).

Pois bem, O Adriano tava com uma cara-de-merda impressionante (rosto inchado, olhos lacrimejantes e vermelhos)...pô..."Esse maluco tava chorando" logo pensei. Aí os caras começaram a me perguntar da minha nova vida de casado (vida? que vida?) e cumé qui tá a Dona Patroa e quando é que chegam os filhos (HAHAHHAH...essa foi foda, acho que eles tavam perguntando quando é que els chegam na central de esgoto...) enfim, papo de camaradas que não se viam a meses....! De repente eu enjuriei e me dirigí ao (totalmente calado) Adriano que me deu a mão quando cheguei mas (após 15 minutos em que eu estava ali) nem me dirigiu a palavra.

"E aê Dri (apelido) beleza?, que qui tu tá kétu véio? Quem morreu???"

(silencio)

"Nada não véio, é só uns lance lôco aê...."

Aê eu perguntei: "Comigo???"

Aê os tres camaradas começaram a disputar a resposta: 'NÃOO, imagina..., NÃO VÉIO! "NADA A VÊ"....e todo aquele lance de negação....que eu claro, não tinha motivos para desacreditar mas:

Então...O que tá rolando Dri??? Tu taí com a maior cara de choro....

Aí o Guilherme (um dos chegados) começou a contar o drama do Adriano e tentarei resumir bem pra voces...e pra ser bem franco eu não gravei a conversa, portanto não sei se vão acreditar ...mas aí vai:

A mais ou menos uns 40 dias atras o Adriano e mais uns seis caras lá da turma resolveram ir fazer aquilo que eles fazem pior (hehehe-he) num puteiro tradicional aqui da minha cidade. Mas eles não foram atras destas carcaças das sarjetas não, Os caras tavam a fim de uma revolução e entraram numa dessas boates luxuosas (lotada de putas, lógico, porem garotas do naipe daquelas minas que ficam dançando no Faustão). Como voces devem saber esse tipo de vagabun...(não, pensando bem as minas ralam mais que eu)...esse tipo de mulher/garota/moça cobra uma fortuna pela hora (só que garantem que vai ser a melhor 1 hora da sua vida). O Adriano e o restante dos caras nem quiseram gastar com cerva ou seja lá o que for. se não eles não iam ter como pagar a bebida e a "carne" ao mesmo tempo hehehe. Bando de Zé manés.

Depois de meia hora no lugar os caras fecharam com uma mina (GOS-TÓ-SÉR-RI-MA.....segundo testemunhas) a quantia de R$350,00 para levar vara da galera toda durante o período de tres horas. Segundo o matemático Oswald de Souza até que ficou barato visto que naquela casa as garotas pedem R$200,00 por hora de trepascencia inesquecíbile. O ADRIANO (já comentei que ele é tímido?) deu um...surto...(peripák, sei lá) e disse que não ia dividir uma mina com mais seis malucos nem fudendo (em verdade os sete não iam atacá-la todos de uma vez pois ia faltar buraco, eles iam se revezar...er...mesmo assim meio nojento lógico, mas estamos na zona, não na lua-de-mel). É claro que apesar de todo o tesão o Adriano tava é morrendo de vergonha de ficar pelado na frente da galera e papo-vai...papo-vem....o Adriano resolveu "abortar a missão" e falou pra todo mundo não se preocupar que ele ia ficar alí no bar da casa mesmo e quando o pessoal já tivessem feito (aquilo que eles fazem pior) todo mundo ia embora pra casa.

(Tá virando um livro né? Calma, já tô chegando nos "finarmente"....)

Finarmente após o término da furunfada-para-seis a galera saiu procurando o Adriano no lugar e...NADA! Cadê o mané? Tinha sumido. Mais tarde um cara que trampa no local (tipos garçon, sei lá) avisou que o "vosso amigo de óculos" (o Adriano) havia fechado negócia com outra "puta de luxo" e ainda tava furunfando num quartinho lá......! Os caras esperaram (até pra zoar, pois com uma puta reputação de "pato" até que ele tava se divertindo mais que todo mundo já que tava papando o prato sozinho...) e eis que meia hora depois lá aparece o meu amigo Dri, (que segundo o André, com a MAIOOOOR cara de quem havia feito aquilo pela primeira vez). Beleza, os caras zoaram muuuuito da cara dele, ele tambem tava feliz pacas e todo mundo voltou pra casa....menos o coração do Adriano. qUE DESGRAÇA.Voces acreditam que o filha-da-puta SE APAIXONOU pela puta que ele traçou. MAS ESPERA, ESPERA!!! AINDA NÃO CONTEI O MAIS FODA:

Essa parte o próprio Adriano me contou nos mínomos detalhes e tentarei resumir (e como podem ver sou péssimo nisso). O Dri me conta que mais ou menos uns 40 minutos depois que os caras tinham tudo ido até o "departamento de trepagem" ele ainda tava ali no bar e até trocando idéia com uma das minas ....EIS QUÊ ele avista a Gisele, nada mais nada menos que uma PRIMA dele por parte de pai, a mina é filha da irmã do pai dele, portanto PRRRRIIIIMA, certo?! Ele conta que na hora sem entender o porque ele ficou envergonhado (na minha opinião quem devia ter sentido vergonha era a mina massss...tudo bem) e ela tambem o avistando veio pro lado dele. Segundo o Dri apesar de serem primos e ela morar em Hortolandia (uma cidadezinha aqui perto) já fazia quase dois anos que eles não se viam (aquele tipo de parente que a gente só costuma ver em casamentos ou funerais...).

O Adriano conta que ela veio super natural até a ele cumprimentando e tudo mais, perguntando do "tio" (pai do Dri) como se eles estivessem no McDonald's. No meio da conversa ela explica para o Dri que só a mãe dela manja o que ela faz e diz que tá nessa só pra pagar a facul (aquelas desculpas de sempre). O Adriano contando a estória é um sarro, eu deveria ter filmado: " Cara, a mina tinha se TRANS-FOR-MA-DO, fazia musculação a quase um ano, deixou o cabelo crescer, ficou cacheadão...LINNNNDO, VÉIO....AÊ...Pô véio, ela começou a conversar NORRRRMAL comigo e eu com ela e aí mais ou menos depois de uns dez minuto de léro a mina chega em mim e diz: *MAS E AÍ, ROLA OU NÃO ROLA UM INCESTO HOJE????* Vééééio pensei que meu pau ia rachar, aê eu disse: MAS É CLAAAARO! PRA PARENTE TEM DESCONTO??? E ela disse: "PRA PARENTE É MAIS CARO, PORQUE É PROIBIDO E DÁ MAIS TESÃO"..."VÉEEEIO, NESSA HORA MEU PAU RACHOU DENTRO DA CUECA". (hahahhahah...eu rolava de rir com ele contando). Aí ele foi lá e furuncou a prima. Até aí tudo bem, 1 a cada 4 brasileiros furuncaram ou irão furuncar a prima nesta encarnação. O foda é que o desgraçado GAMOU nela. Tava lá chorando (pouco antes de eu chegar) que foi a coisa mais incrível que lhe aconteceu, já ligou pra Prima dizendo que amou o lance todo mas ela (fora do serviço) só dá gelo nele. Ele já voltou lá (semana passada) e (PASMEM) PAGOU DE NOVO pra fazer "amor" com sua princesa encantada. O motivo da choradeira é que o seu lado racional sabe que ele tá fazendo a maior cagada, mas mesmo assim não consegue parar de falar nela, pensar e nem SONHAR com ela (sonhar é foda...).

Sorte ou Azar ele já enfiou no tóba MEIO-SALÁRIO dele com essa desventura e se a maldita continuar a dar gelo nele (e podes crê que vai) ele só vai continuar tendo ela pela faixa de $$$ 150,00 a 200,00 A HORA $$$. Eeeeita amor caro, sô.

Cara, eu voltei pra casa (até ia contar pra minha esposa, mas ela ia começar querer entender melhor essa estória de amigos que curtem puteiro e tem aquele lance do "diga com quem tu andas que eu direi quem tu és" ....aí eu deixei quieto) fui pro quarto e ao mesmo tempo em que eu me preocupava com o cara eu ria dessa situação...de "Patão de carteirinha"a "Papão de priminhas". Puta bicho goiaba ...HAHAHAhaha. Na minha opinião o cara ainda era virgem e pirou com as magias que só um "chá de borsa" propoporciona.

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Pagar pra f*** com a prima e se apaixonar....
Como antigamente eu dizia em coro esse cara é "LOOOOSSSEEEERRRRR".
E aposto que beijou na boca.