Como diriam na minha época de ouro dos games ... hehe
"Muito perféquiti o combo que o cara deu. De virada !!!!"
Pra quem não sabe, em um jogo de luta, quando alguém está perdendo e vira o jogo de uma hora pra outra isso se chama "Parry".
Só pra constar, esse é o Parry mais impressionante que eu já vi.?
Destaque pra platéia indo ao delírio... muito massa.
O link é esse aqui ! -> Daigo Parry
Não precisa dizer que vale a pena o download né ...
Thanks to OS.
sexta-feira, janeiro 21, 2005
terça-feira, janeiro 11, 2005
O vídeo mais triste da história.
Como disse o título vocês ficaram impressionados e comovidos com essa história...
Realmente muito triste : (
Clique aqui
Realmente muito triste : (
Clique aqui
Homer KOF
Só to postando isso porque eu achei legal, e sei que tem gente que vai achar legal também...
Como diria minha querida amiga Quina de FF IX:
"I do what I want. You have problem !"
Como diria minha querida amiga Quina de FF IX:
"I do what I want. You have problem !"
O Hit do Verão !!!
Esse é o hit do verão, pra quem ainda não ouviu, tem tudo aí embaixo:
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A MP3: http://fukashigimusic.web.infoseek.co.jp/O-zone-Dragostea_Din_Tei.mp3
A letra: http://www.catteacorner.com/dragosteadintei.htm
O gordinho hilário dançando: http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
A versão brasileira (by Latino): http://latino.letras.terra.com.br/letras/101382/
O clip não-oficial da música do Latino: http://65.75.136.90/%7Evaivc/vaivcap.zip
------------------------------------------------
Recomendo ver o clipe e o gordinho dançando: muito hilário...
Fazer um clipe tosco, de uma música tosca, de um cantor tosco e falido...
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A MP3: http://fukashigimusic.web.infoseek.co.jp/O-zone-Dragostea_Din_Tei.mp3
A letra: http://www.catteacorner.com/dragosteadintei.htm
O gordinho hilário dançando: http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
A versão brasileira (by Latino): http://latino.letras.terra.com.br/letras/101382/
O clip não-oficial da música do Latino: http://65.75.136.90/%7Evaivc/vaivcap.zip
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Recomendo ver o clipe e o gordinho dançando: muito hilário...
Fazer um clipe tosco, de uma música tosca, de um cantor tosco e falido...
E a saga continua
Tinha que ter uma continuação...
http://img90.exs.cx/my.php?loc=img90&image=jaspion1yp.swf
Mas ainda prefiro a primeira versão...
http://img90.exs.cx/my.php?loc=img90&image=jaspion1yp.swf
Mas ainda prefiro a primeira versão...
segunda-feira, janeiro 10, 2005
sexta-feira, janeiro 07, 2005
Brincando de Médico
Essa é de um amigo meu que prefere não ter seu nome publicado
(por motivos óbvios).
Mas de que adianta se não puder contar pra ninguém...
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Bom esta historia, é quase uma ficção, sabe daquelas aventuras, que vc tem quando adolescestes, pois é...
Quem ja não teve, a minha odisséia ( acho que é assim que escreve) foi em nosso sistema mais conhecido como o sistema familiar "nas constelações denominadas entre relacionamentos entres primos e primas, é, áreas conhecidas como proibidas.
Mais papo serio me lembro como se fosse agora bom eu devia ter meus 16a, idade critica para as tais aventuras, bom tudo era muito legal, até quando sabe aquela vontade" rs " de ta um tapa na sem vergonha... e por ai a diante... bom sempre minha prima de 13 anos nos visitava para passar a tarde com a gente, minha mãe e minha tia nem ligava no que a gente fazia, simplesmente ficávamos a vontade.
Minha prima loirinha e toda linda, eu ja um cara maior de idade nem poupei o fôlego, como todo o garoto, visitante ativo,no Wc, rsrs, brincávamos normalmente até que sem querer querendo, minha prima numa decisão de momento disse vamos, e brincamos como crianças, mais fazendo coisa de gente grande... e foi muito legal.. Agora quem aqui já não fez heimmm brincadeiras como esta, seriamos hipócritas se disser que não rsrs, então vcs podem querer saber o que aconteceu né... é simples minha mãe e minha tia nos pegou e tomamos uma bate surra e ficamos de castigo mó tempão.
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Essa história de "brincar de médico" vai longe...
(por motivos óbvios).
Mas de que adianta se não puder contar pra ninguém...
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Bom esta historia, é quase uma ficção, sabe daquelas aventuras, que vc tem quando adolescestes, pois é...
Quem ja não teve, a minha odisséia ( acho que é assim que escreve) foi em nosso sistema mais conhecido como o sistema familiar "nas constelações denominadas entre relacionamentos entres primos e primas, é, áreas conhecidas como proibidas.
Mais papo serio me lembro como se fosse agora bom eu devia ter meus 16a, idade critica para as tais aventuras, bom tudo era muito legal, até quando sabe aquela vontade" rs " de ta um tapa na sem vergonha... e por ai a diante... bom sempre minha prima de 13 anos nos visitava para passar a tarde com a gente, minha mãe e minha tia nem ligava no que a gente fazia, simplesmente ficávamos a vontade.
Minha prima loirinha e toda linda, eu ja um cara maior de idade nem poupei o fôlego, como todo o garoto, visitante ativo,no Wc, rsrs, brincávamos normalmente até que sem querer querendo, minha prima numa decisão de momento disse vamos, e brincamos como crianças, mais fazendo coisa de gente grande... e foi muito legal.. Agora quem aqui já não fez heimmm brincadeiras como esta, seriamos hipócritas se disser que não rsrs, então vcs podem querer saber o que aconteceu né... é simples minha mãe e minha tia nos pegou e tomamos uma bate surra e ficamos de castigo mó tempão.
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Essa história de "brincar de médico" vai longe...
eu, minha esposa e a calça-do-capeta
Olá a todos. Como sabem, minha vida não é da conta de voces, mesmo assim...aí vai:
Acabo de passar o PIOR "reveinhon" (sei lá como se escreve isto) de toda a minha vida. Na boa, este superou aquela terrível passagem de ano no final de 1995 onde eu passei os minutos finais do ano na cama da casa de um camarada após a mais terrível crise de dor de garganta da historia devoratrixiana. Desta vez a dor foi na cabeça, no coração e no espírito.....pois Quebrei o pau com a minha Esposa 2:00 antes da meia-noite (er...ou seja...as 10:00 da noite..). (QUE MERDA!!!)
Cara, eu estou com 28 anos, me casei em Maio com essa garota que foi minha namorada durante 9 anos. Casei não por romantismo, serei franco, por mim eu namorava pelo resto da vida...mas chega uma hora em que a mãe da gente cansa de lavar nossas cuecas e o nosso pai começa a olhar pra gente com aquele olhar de "E aí? vai morrer por aqui?" então a gente começa a dar um jeito na vida, descola um lugar bacana pra viver e tras aquela que faz a roda rodar: a Esposa.
Estar casado não é fácil (em muitas horas um pai que não tem medo de ratos faz muita falta..hehehe) mas tambem não é difícil, é mais ou menos como ir acampar.....para sempre. Na relação-a-dois os gestos de ternura e carinho teem início em momentos banais.....a má notícia é que as brigas e discussões.... TAMBEM.
Nesta sexta-feira (conforme eu ia lhes dizendo) por volta das 10:00 da noite eu e minha Esposa estávamos prontos para passar o reveinhão (continuo não sabendo como se escreve essa porra) na casa de meus pais. Toda a minha família, as famílias dos meus cunhados e TAMBEM a família da minha Esposa estariam lá. De repente (faltando uns 7 segundos para sairmos da nossa casa) eu resolvo dar uma olhadinha básica na bunda dela e o que me surpreendeu é que mesmo ela já estando vestida EU VIA toda a calcinha nos mínimos detalhes (com costura, rendinha e tudo). O motivo: A calça branca mais transparente já inventada pela indústria textil brasileira.
Bichos, na hora eu fiquei puto, ainda assim mantive o meu controle, resperei fundo, contei até dez e com palavras mais suaves que a de um elfo gay eu disse: "PORRA, ONDE TU PENSA QUE VAI VESTIDA DE PUTA???" Tá, tá....eu sei que estrapolei, todavia ela respondeu: "Vestida de puta eu só posso ir a um lugar: na casa da sua mãe". Nessa hora eu ia soltar um KAME-HAME-HÁ aí lembrei que tal golpe destruiria todo o quarteirão e os vizinhos não teem nada a ver com isso. Posto isto, recolhi as garras de adamantium e resolvi começar do zero (como se fosse possível): "Vanessa, desculpa antes de mais nada, todavia o fato é: essa tua calça e nada são a mesma coisa. Se voce acha chik, eu acho brega, se voce acha bonito, eu acho ridículo...faz um favorzão para NÓS DOIS, sobe lá no quarto e ponha uma calça que não caguete o modelo, cor e marca da sua calcinha".
Sabe oque ela respondeu?
"NÃO"
Sabe oque eu perguntei?
"Por quê, minha filha?"
Sabe o que ela respondeu?
"Por que se eu não puder nem colocar a roupa que eu gosto por quê é que eu casei???"
Sabe o que eu disse?
"Se tu não sabe, eu tambem não...só sei que não foi pra me fazer passar vergonha"
E com estas minhas sábias palavras FODEU TUDO!!! Ela começou a chorar, não queria mais ir na casa dos meus pais, foi um peripaki danado, ela gritava, eu gritava.....só sei que fomos aparecer na casa dos meus pais faltando 15 minutos para a meia noite (já com outra calça, lógico) e nós dois com a maior cara-de-merda....as pessoas nem queriam nos comprimentar e eu ouvia cochichinhos ao longe. Fiquei puto da vida (ainda culpando minha Esposa pois, pra ser franco até agora tô sem entender o lance da calça transparente numa mulher casada...) me tranquei LITERALMENTE no meu antigo quarto e "eremitei". Não quis cumprimentar mais ninguem. Lá de dentro eu ouvia os gritos de "FELIZ ANO NOOOOOOVO" mas eu realmente estava precisando matar alguem e não saudar. Fiquei la'até as 1:30. Não comi nada....nem ninguem.
RESUMÃO DA AVENTURA:
1- Meu pai não tá podendo nem me olhar. (O bicho tá puto porque eu me isolei que nem uma criança birrenta).
2- Minha mãe idem. (mas como é mãe tá com mais raiva da Vanessa)
3- Em mais de 9 anos é a primeira vez que não desejo "feliz ano novo" a minha Esposa e confesso que isso tá doendo.
4- Eu tô morrendo de vergonha de todo mundo pelo "papelão".
5- É a primeira vez que uma calça de R$30,00 teve mais importancia do que a minha felicidade para a minha esposa. Isso só pode ser uma falha na MATRIX, não tem outra explicação....
6- O pior é que lá na casa da minha mãe haviam duas mulheres com a calça-do-capeta tambem. Minha Esposa fez questão de mostrar e eu disse: "Droga, tá na moda mostrar o rabo para todo mundo e ninguem me avisa?..". Confesso que esse comentário não melhorou em nada a situação...
Enfim, hoje eu durmo no sofá. Até que eu gosto do sofá...! Todavia pergunto a voces:
1- Já lhes aconteceu coisa parecida? Como reagiram?
2- Independente se tu é ciumento ou não...rola tua mina sair por aí com roupa transparente?
3- Se voce envocasse que iria sair com uma roupa esquisitona e tua mina lhe mandasse retroceder....tu abriría mão da sua moda???
4- Se o sofá é menor que o nosso próprio corpo.......onde diabos eu vou durmir???
Obrigado a todos. Desculpa o LONNNNNGO desabafo e antes de comentarem qualquer coisa evitem ofenderem a Senhora Devoratrix, hein?! Deixa que isso eu faço com aquela...dama.
THANKS!
Acabo de passar o PIOR "reveinhon" (sei lá como se escreve isto) de toda a minha vida. Na boa, este superou aquela terrível passagem de ano no final de 1995 onde eu passei os minutos finais do ano na cama da casa de um camarada após a mais terrível crise de dor de garganta da historia devoratrixiana. Desta vez a dor foi na cabeça, no coração e no espírito.....pois Quebrei o pau com a minha Esposa 2:00 antes da meia-noite (er...ou seja...as 10:00 da noite..). (QUE MERDA!!!)
Cara, eu estou com 28 anos, me casei em Maio com essa garota que foi minha namorada durante 9 anos. Casei não por romantismo, serei franco, por mim eu namorava pelo resto da vida...mas chega uma hora em que a mãe da gente cansa de lavar nossas cuecas e o nosso pai começa a olhar pra gente com aquele olhar de "E aí? vai morrer por aqui?" então a gente começa a dar um jeito na vida, descola um lugar bacana pra viver e tras aquela que faz a roda rodar: a Esposa.
Estar casado não é fácil (em muitas horas um pai que não tem medo de ratos faz muita falta..hehehe) mas tambem não é difícil, é mais ou menos como ir acampar.....para sempre. Na relação-a-dois os gestos de ternura e carinho teem início em momentos banais.....a má notícia é que as brigas e discussões.... TAMBEM.
Nesta sexta-feira (conforme eu ia lhes dizendo) por volta das 10:00 da noite eu e minha Esposa estávamos prontos para passar o reveinhão (continuo não sabendo como se escreve essa porra) na casa de meus pais. Toda a minha família, as famílias dos meus cunhados e TAMBEM a família da minha Esposa estariam lá. De repente (faltando uns 7 segundos para sairmos da nossa casa) eu resolvo dar uma olhadinha básica na bunda dela e o que me surpreendeu é que mesmo ela já estando vestida EU VIA toda a calcinha nos mínimos detalhes (com costura, rendinha e tudo). O motivo: A calça branca mais transparente já inventada pela indústria textil brasileira.
Bichos, na hora eu fiquei puto, ainda assim mantive o meu controle, resperei fundo, contei até dez e com palavras mais suaves que a de um elfo gay eu disse: "PORRA, ONDE TU PENSA QUE VAI VESTIDA DE PUTA???" Tá, tá....eu sei que estrapolei, todavia ela respondeu: "Vestida de puta eu só posso ir a um lugar: na casa da sua mãe". Nessa hora eu ia soltar um KAME-HAME-HÁ aí lembrei que tal golpe destruiria todo o quarteirão e os vizinhos não teem nada a ver com isso. Posto isto, recolhi as garras de adamantium e resolvi começar do zero (como se fosse possível): "Vanessa, desculpa antes de mais nada, todavia o fato é: essa tua calça e nada são a mesma coisa. Se voce acha chik, eu acho brega, se voce acha bonito, eu acho ridículo...faz um favorzão para NÓS DOIS, sobe lá no quarto e ponha uma calça que não caguete o modelo, cor e marca da sua calcinha".
Sabe oque ela respondeu?
"NÃO"
Sabe oque eu perguntei?
"Por quê, minha filha?"
Sabe o que ela respondeu?
"Por que se eu não puder nem colocar a roupa que eu gosto por quê é que eu casei???"
Sabe o que eu disse?
"Se tu não sabe, eu tambem não...só sei que não foi pra me fazer passar vergonha"
E com estas minhas sábias palavras FODEU TUDO!!! Ela começou a chorar, não queria mais ir na casa dos meus pais, foi um peripaki danado, ela gritava, eu gritava.....só sei que fomos aparecer na casa dos meus pais faltando 15 minutos para a meia noite (já com outra calça, lógico) e nós dois com a maior cara-de-merda....as pessoas nem queriam nos comprimentar e eu ouvia cochichinhos ao longe. Fiquei puto da vida (ainda culpando minha Esposa pois, pra ser franco até agora tô sem entender o lance da calça transparente numa mulher casada...) me tranquei LITERALMENTE no meu antigo quarto e "eremitei". Não quis cumprimentar mais ninguem. Lá de dentro eu ouvia os gritos de "FELIZ ANO NOOOOOOVO" mas eu realmente estava precisando matar alguem e não saudar. Fiquei la'até as 1:30. Não comi nada....nem ninguem.
RESUMÃO DA AVENTURA:
1- Meu pai não tá podendo nem me olhar. (O bicho tá puto porque eu me isolei que nem uma criança birrenta).
2- Minha mãe idem. (mas como é mãe tá com mais raiva da Vanessa)
3- Em mais de 9 anos é a primeira vez que não desejo "feliz ano novo" a minha Esposa e confesso que isso tá doendo.
4- Eu tô morrendo de vergonha de todo mundo pelo "papelão".
5- É a primeira vez que uma calça de R$30,00 teve mais importancia do que a minha felicidade para a minha esposa. Isso só pode ser uma falha na MATRIX, não tem outra explicação....
6- O pior é que lá na casa da minha mãe haviam duas mulheres com a calça-do-capeta tambem. Minha Esposa fez questão de mostrar e eu disse: "Droga, tá na moda mostrar o rabo para todo mundo e ninguem me avisa?..". Confesso que esse comentário não melhorou em nada a situação...
Enfim, hoje eu durmo no sofá. Até que eu gosto do sofá...! Todavia pergunto a voces:
1- Já lhes aconteceu coisa parecida? Como reagiram?
2- Independente se tu é ciumento ou não...rola tua mina sair por aí com roupa transparente?
3- Se voce envocasse que iria sair com uma roupa esquisitona e tua mina lhe mandasse retroceder....tu abriría mão da sua moda???
4- Se o sofá é menor que o nosso próprio corpo.......onde diabos eu vou durmir???
Obrigado a todos. Desculpa o LONNNNNGO desabafo e antes de comentarem qualquer coisa evitem ofenderem a Senhora Devoratrix, hein?! Deixa que isso eu faço com aquela...dama.
THANKS!
quarta-feira, janeiro 05, 2005
Triste, todavia IMPRESSIONANTE
Cara, essa é a ficção cientíca mais dramática e comédia que já aconteceu frente aos meus olhos (ou meus ouvidos):
---------------------------------------------
Alguns amigos meus que estão na faculdade (por motivos óbvios)...entraram em férias. Eu que fui iludido pelas artimanhas do inferno...e me casei este ano e (por motivos óbvios) faz tempo que eu não via a galera....e sabendo das férias resolvi ir passear em terrtório amigo.
Pouco antes de parar meu carro, logo avistei tres amigos meus como sempre sentados na calçada encostados no muro do André jogando conversa fora (ritual que persiste a quase duas décadas). Eu parei o carro, desci do Black-móvel e fui logo dizendo olá a todos que prontamente tambem me receberam com muito "calor" (Ei, não rolou nada gay não, só aquele lance de velhos amigos, hein!? hunft...) e dos tres amigos meus, dois me comprimentaram normal, com excessão do Adriano. Este meu amigo é do tipo meio-nerd meio-zuêra e ifelizmente pra ele MUITO-TÍMIDO tambem.....o cara já tá com quase 26 anos e ti juro que só vi o cara catar apenas uma garota em toda vida (testemunhas oculares dizem que ele já catou mais duas ou tres...ainda assim é muito pouco pra um doido dessa idade...).
Pois bem, O Adriano tava com uma cara-de-merda impressionante (rosto inchado, olhos lacrimejantes e vermelhos)...pô..."Esse maluco tava chorando" logo pensei. Aí os caras começaram a me perguntar da minha nova vida de casado (vida? que vida?) e cumé qui tá a Dona Patroa e quando é que chegam os filhos (HAHAHHAH...essa foi foda, acho que eles tavam perguntando quando é que els chegam na central de esgoto...) enfim, papo de camaradas que não se viam a meses....! De repente eu enjuriei e me dirigí ao (totalmente calado) Adriano que me deu a mão quando cheguei mas (após 15 minutos em que eu estava ali) nem me dirigiu a palavra.
"E aê Dri (apelido) beleza?, que qui tu tá kétu véio? Quem morreu???"
(silencio)
"Nada não véio, é só uns lance lôco aê...."
Aê eu perguntei: "Comigo???"
Aê os tres camaradas começaram a disputar a resposta: 'NÃOO, imagina..., NÃO VÉIO! "NADA A VÊ"....e todo aquele lance de negação....que eu claro, não tinha motivos para desacreditar mas:
Então...O que tá rolando Dri??? Tu taí com a maior cara de choro....
Aí o Guilherme (um dos chegados) começou a contar o drama do Adriano e tentarei resumir bem pra voces...e pra ser bem franco eu não gravei a conversa, portanto não sei se vão acreditar ...mas aí vai:
A mais ou menos uns 40 dias atras o Adriano e mais uns seis caras lá da turma resolveram ir fazer aquilo que eles fazem pior (hehehe-he) num puteiro tradicional aqui da minha cidade. Mas eles não foram atras destas carcaças das sarjetas não, Os caras tavam a fim de uma revolução e entraram numa dessas boates luxuosas (lotada de putas, lógico, porem garotas do naipe daquelas minas que ficam dançando no Faustão). Como voces devem saber esse tipo de vagabun...(não, pensando bem as minas ralam mais que eu)...esse tipo de mulher/garota/moça cobra uma fortuna pela hora (só que garantem que vai ser a melhor 1 hora da sua vida). O Adriano e o restante dos caras nem quiseram gastar com cerva ou seja lá o que for. se não eles não iam ter como pagar a bebida e a "carne" ao mesmo tempo hehehe. Bando de Zé manés.
Depois de meia hora no lugar os caras fecharam com uma mina (GOS-TÓ-SÉR-RI-MA.....segundo testemunhas) a quantia de R$350,00 para levar vara da galera toda durante o período de tres horas. Segundo o matemático Oswald de Souza até que ficou barato visto que naquela casa as garotas pedem R$200,00 por hora de trepascencia inesquecíbile. O ADRIANO (já comentei que ele é tímido?) deu um...surto...(peripák, sei lá) e disse que não ia dividir uma mina com mais seis malucos nem fudendo (em verdade os sete não iam atacá-la todos de uma vez pois ia faltar buraco, eles iam se revezar...er...mesmo assim meio nojento lógico, mas estamos na zona, não na lua-de-mel). É claro que apesar de todo o tesão o Adriano tava é morrendo de vergonha de ficar pelado na frente da galera e papo-vai...papo-vem....o Adriano resolveu "abortar a missão" e falou pra todo mundo não se preocupar que ele ia ficar alí no bar da casa mesmo e quando o pessoal já tivessem feito (aquilo que eles fazem pior) todo mundo ia embora pra casa.
(Tá virando um livro né? Calma, já tô chegando nos "finarmente"....)
Finarmente após o término da furunfada-para-seis a galera saiu procurando o Adriano no lugar e...NADA! Cadê o mané? Tinha sumido. Mais tarde um cara que trampa no local (tipos garçon, sei lá) avisou que o "vosso amigo de óculos" (o Adriano) havia fechado negócia com outra "puta de luxo" e ainda tava furunfando num quartinho lá......! Os caras esperaram (até pra zoar, pois com uma puta reputação de "pato" até que ele tava se divertindo mais que todo mundo já que tava papando o prato sozinho...) e eis que meia hora depois lá aparece o meu amigo Dri, (que segundo o André, com a MAIOOOOR cara de quem havia feito aquilo pela primeira vez). Beleza, os caras zoaram muuuuito da cara dele, ele tambem tava feliz pacas e todo mundo voltou pra casa....menos o coração do Adriano. qUE DESGRAÇA.Voces acreditam que o filha-da-puta SE APAIXONOU pela puta que ele traçou. MAS ESPERA, ESPERA!!! AINDA NÃO CONTEI O MAIS FODA:
Essa parte o próprio Adriano me contou nos mínomos detalhes e tentarei resumir (e como podem ver sou péssimo nisso). O Dri me conta que mais ou menos uns 40 minutos depois que os caras tinham tudo ido até o "departamento de trepagem" ele ainda tava ali no bar e até trocando idéia com uma das minas ....EIS QUÊ ele avista a Gisele, nada mais nada menos que uma PRIMA dele por parte de pai, a mina é filha da irmã do pai dele, portanto PRRRRIIIIMA, certo?! Ele conta que na hora sem entender o porque ele ficou envergonhado (na minha opinião quem devia ter sentido vergonha era a mina massss...tudo bem) e ela tambem o avistando veio pro lado dele. Segundo o Dri apesar de serem primos e ela morar em Hortolandia (uma cidadezinha aqui perto) já fazia quase dois anos que eles não se viam (aquele tipo de parente que a gente só costuma ver em casamentos ou funerais...).
O Adriano conta que ela veio super natural até a ele cumprimentando e tudo mais, perguntando do "tio" (pai do Dri) como se eles estivessem no McDonald's. No meio da conversa ela explica para o Dri que só a mãe dela manja o que ela faz e diz que tá nessa só pra pagar a facul (aquelas desculpas de sempre). O Adriano contando a estória é um sarro, eu deveria ter filmado: " Cara, a mina tinha se TRANS-FOR-MA-DO, fazia musculação a quase um ano, deixou o cabelo crescer, ficou cacheadão...LINNNNDO, VÉIO....AÊ...Pô véio, ela começou a conversar NORRRRMAL comigo e eu com ela e aí mais ou menos depois de uns dez minuto de léro a mina chega em mim e diz: *MAS E AÍ, ROLA OU NÃO ROLA UM INCESTO HOJE????* Vééééio pensei que meu pau ia rachar, aê eu disse: MAS É CLAAAARO! PRA PARENTE TEM DESCONTO??? E ela disse: "PRA PARENTE É MAIS CARO, PORQUE É PROIBIDO E DÁ MAIS TESÃO"..."VÉEEEIO, NESSA HORA MEU PAU RACHOU DENTRO DA CUECA". (hahahhahah...eu rolava de rir com ele contando). Aí ele foi lá e furuncou a prima. Até aí tudo bem, 1 a cada 4 brasileiros furuncaram ou irão furuncar a prima nesta encarnação. O foda é que o desgraçado GAMOU nela. Tava lá chorando (pouco antes de eu chegar) que foi a coisa mais incrível que lhe aconteceu, já ligou pra Prima dizendo que amou o lance todo mas ela (fora do serviço) só dá gelo nele. Ele já voltou lá (semana passada) e (PASMEM) PAGOU DE NOVO pra fazer "amor" com sua princesa encantada. O motivo da choradeira é que o seu lado racional sabe que ele tá fazendo a maior cagada, mas mesmo assim não consegue parar de falar nela, pensar e nem SONHAR com ela (sonhar é foda...).
Sorte ou Azar ele já enfiou no tóba MEIO-SALÁRIO dele com essa desventura e se a maldita continuar a dar gelo nele (e podes crê que vai) ele só vai continuar tendo ela pela faixa de $$$ 150,00 a 200,00 A HORA $$$. Eeeeita amor caro, sô.
Cara, eu voltei pra casa (até ia contar pra minha esposa, mas ela ia começar querer entender melhor essa estória de amigos que curtem puteiro e tem aquele lance do "diga com quem tu andas que eu direi quem tu és" ....aí eu deixei quieto) fui pro quarto e ao mesmo tempo em que eu me preocupava com o cara eu ria dessa situação...de "Patão de carteirinha"a "Papão de priminhas". Puta bicho goiaba ...HAHAHAhaha. Na minha opinião o cara ainda era virgem e pirou com as magias que só um "chá de borsa" propoporciona.
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Pagar pra f*** com a prima e se apaixonar....
Como antigamente eu dizia em coro esse cara é "LOOOOSSSEEEERRRRR".
E aposto que beijou na boca.
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Alguns amigos meus que estão na faculdade (por motivos óbvios)...entraram em férias. Eu que fui iludido pelas artimanhas do inferno...e me casei este ano e (por motivos óbvios) faz tempo que eu não via a galera....e sabendo das férias resolvi ir passear em terrtório amigo.
Pouco antes de parar meu carro, logo avistei tres amigos meus como sempre sentados na calçada encostados no muro do André jogando conversa fora (ritual que persiste a quase duas décadas). Eu parei o carro, desci do Black-móvel e fui logo dizendo olá a todos que prontamente tambem me receberam com muito "calor" (Ei, não rolou nada gay não, só aquele lance de velhos amigos, hein!? hunft...) e dos tres amigos meus, dois me comprimentaram normal, com excessão do Adriano. Este meu amigo é do tipo meio-nerd meio-zuêra e ifelizmente pra ele MUITO-TÍMIDO tambem.....o cara já tá com quase 26 anos e ti juro que só vi o cara catar apenas uma garota em toda vida (testemunhas oculares dizem que ele já catou mais duas ou tres...ainda assim é muito pouco pra um doido dessa idade...).
Pois bem, O Adriano tava com uma cara-de-merda impressionante (rosto inchado, olhos lacrimejantes e vermelhos)...pô..."Esse maluco tava chorando" logo pensei. Aí os caras começaram a me perguntar da minha nova vida de casado (vida? que vida?) e cumé qui tá a Dona Patroa e quando é que chegam os filhos (HAHAHHAH...essa foi foda, acho que eles tavam perguntando quando é que els chegam na central de esgoto...) enfim, papo de camaradas que não se viam a meses....! De repente eu enjuriei e me dirigí ao (totalmente calado) Adriano que me deu a mão quando cheguei mas (após 15 minutos em que eu estava ali) nem me dirigiu a palavra.
"E aê Dri (apelido) beleza?, que qui tu tá kétu véio? Quem morreu???"
(silencio)
"Nada não véio, é só uns lance lôco aê...."
Aê eu perguntei: "Comigo???"
Aê os tres camaradas começaram a disputar a resposta: 'NÃOO, imagina..., NÃO VÉIO! "NADA A VÊ"....e todo aquele lance de negação....que eu claro, não tinha motivos para desacreditar mas:
Então...O que tá rolando Dri??? Tu taí com a maior cara de choro....
Aí o Guilherme (um dos chegados) começou a contar o drama do Adriano e tentarei resumir bem pra voces...e pra ser bem franco eu não gravei a conversa, portanto não sei se vão acreditar ...mas aí vai:
A mais ou menos uns 40 dias atras o Adriano e mais uns seis caras lá da turma resolveram ir fazer aquilo que eles fazem pior (hehehe-he) num puteiro tradicional aqui da minha cidade. Mas eles não foram atras destas carcaças das sarjetas não, Os caras tavam a fim de uma revolução e entraram numa dessas boates luxuosas (lotada de putas, lógico, porem garotas do naipe daquelas minas que ficam dançando no Faustão). Como voces devem saber esse tipo de vagabun...(não, pensando bem as minas ralam mais que eu)...esse tipo de mulher/garota/moça cobra uma fortuna pela hora (só que garantem que vai ser a melhor 1 hora da sua vida). O Adriano e o restante dos caras nem quiseram gastar com cerva ou seja lá o que for. se não eles não iam ter como pagar a bebida e a "carne" ao mesmo tempo hehehe. Bando de Zé manés.
Depois de meia hora no lugar os caras fecharam com uma mina (GOS-TÓ-SÉR-RI-MA.....segundo testemunhas) a quantia de R$350,00 para levar vara da galera toda durante o período de tres horas. Segundo o matemático Oswald de Souza até que ficou barato visto que naquela casa as garotas pedem R$200,00 por hora de trepascencia inesquecíbile. O ADRIANO (já comentei que ele é tímido?) deu um...surto...(peripák, sei lá) e disse que não ia dividir uma mina com mais seis malucos nem fudendo (em verdade os sete não iam atacá-la todos de uma vez pois ia faltar buraco, eles iam se revezar...er...mesmo assim meio nojento lógico, mas estamos na zona, não na lua-de-mel). É claro que apesar de todo o tesão o Adriano tava é morrendo de vergonha de ficar pelado na frente da galera e papo-vai...papo-vem....o Adriano resolveu "abortar a missão" e falou pra todo mundo não se preocupar que ele ia ficar alí no bar da casa mesmo e quando o pessoal já tivessem feito (aquilo que eles fazem pior) todo mundo ia embora pra casa.
(Tá virando um livro né? Calma, já tô chegando nos "finarmente"....)
Finarmente após o término da furunfada-para-seis a galera saiu procurando o Adriano no lugar e...NADA! Cadê o mané? Tinha sumido. Mais tarde um cara que trampa no local (tipos garçon, sei lá) avisou que o "vosso amigo de óculos" (o Adriano) havia fechado negócia com outra "puta de luxo" e ainda tava furunfando num quartinho lá......! Os caras esperaram (até pra zoar, pois com uma puta reputação de "pato" até que ele tava se divertindo mais que todo mundo já que tava papando o prato sozinho...) e eis que meia hora depois lá aparece o meu amigo Dri, (que segundo o André, com a MAIOOOOR cara de quem havia feito aquilo pela primeira vez). Beleza, os caras zoaram muuuuito da cara dele, ele tambem tava feliz pacas e todo mundo voltou pra casa....menos o coração do Adriano. qUE DESGRAÇA.Voces acreditam que o filha-da-puta SE APAIXONOU pela puta que ele traçou. MAS ESPERA, ESPERA!!! AINDA NÃO CONTEI O MAIS FODA:
Essa parte o próprio Adriano me contou nos mínomos detalhes e tentarei resumir (e como podem ver sou péssimo nisso). O Dri me conta que mais ou menos uns 40 minutos depois que os caras tinham tudo ido até o "departamento de trepagem" ele ainda tava ali no bar e até trocando idéia com uma das minas ....EIS QUÊ ele avista a Gisele, nada mais nada menos que uma PRIMA dele por parte de pai, a mina é filha da irmã do pai dele, portanto PRRRRIIIIMA, certo?! Ele conta que na hora sem entender o porque ele ficou envergonhado (na minha opinião quem devia ter sentido vergonha era a mina massss...tudo bem) e ela tambem o avistando veio pro lado dele. Segundo o Dri apesar de serem primos e ela morar em Hortolandia (uma cidadezinha aqui perto) já fazia quase dois anos que eles não se viam (aquele tipo de parente que a gente só costuma ver em casamentos ou funerais...).
O Adriano conta que ela veio super natural até a ele cumprimentando e tudo mais, perguntando do "tio" (pai do Dri) como se eles estivessem no McDonald's. No meio da conversa ela explica para o Dri que só a mãe dela manja o que ela faz e diz que tá nessa só pra pagar a facul (aquelas desculpas de sempre). O Adriano contando a estória é um sarro, eu deveria ter filmado: " Cara, a mina tinha se TRANS-FOR-MA-DO, fazia musculação a quase um ano, deixou o cabelo crescer, ficou cacheadão...LINNNNDO, VÉIO....AÊ...Pô véio, ela começou a conversar NORRRRMAL comigo e eu com ela e aí mais ou menos depois de uns dez minuto de léro a mina chega em mim e diz: *MAS E AÍ, ROLA OU NÃO ROLA UM INCESTO HOJE????* Vééééio pensei que meu pau ia rachar, aê eu disse: MAS É CLAAAARO! PRA PARENTE TEM DESCONTO??? E ela disse: "PRA PARENTE É MAIS CARO, PORQUE É PROIBIDO E DÁ MAIS TESÃO"..."VÉEEEIO, NESSA HORA MEU PAU RACHOU DENTRO DA CUECA". (hahahhahah...eu rolava de rir com ele contando). Aí ele foi lá e furuncou a prima. Até aí tudo bem, 1 a cada 4 brasileiros furuncaram ou irão furuncar a prima nesta encarnação. O foda é que o desgraçado GAMOU nela. Tava lá chorando (pouco antes de eu chegar) que foi a coisa mais incrível que lhe aconteceu, já ligou pra Prima dizendo que amou o lance todo mas ela (fora do serviço) só dá gelo nele. Ele já voltou lá (semana passada) e (PASMEM) PAGOU DE NOVO pra fazer "amor" com sua princesa encantada. O motivo da choradeira é que o seu lado racional sabe que ele tá fazendo a maior cagada, mas mesmo assim não consegue parar de falar nela, pensar e nem SONHAR com ela (sonhar é foda...).
Sorte ou Azar ele já enfiou no tóba MEIO-SALÁRIO dele com essa desventura e se a maldita continuar a dar gelo nele (e podes crê que vai) ele só vai continuar tendo ela pela faixa de $$$ 150,00 a 200,00 A HORA $$$. Eeeeita amor caro, sô.
Cara, eu voltei pra casa (até ia contar pra minha esposa, mas ela ia começar querer entender melhor essa estória de amigos que curtem puteiro e tem aquele lance do "diga com quem tu andas que eu direi quem tu és" ....aí eu deixei quieto) fui pro quarto e ao mesmo tempo em que eu me preocupava com o cara eu ria dessa situação...de "Patão de carteirinha"a "Papão de priminhas". Puta bicho goiaba ...HAHAHAhaha. Na minha opinião o cara ainda era virgem e pirou com as magias que só um "chá de borsa" propoporciona.
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Pagar pra f*** com a prima e se apaixonar....
Como antigamente eu dizia em coro esse cara é "LOOOOSSSEEEERRRRR".
E aposto que beijou na boca.
Coisinhas Manjadas
Fim de ano. Começo de ano. Natal, reveillon, comilança e gastança. Algumas horas em frente à TV e pronto! Eis a receita para testemunhar coisas manjadas que nunca mudam e que nos causam muita desconfiança. Por ocasião da tragédia das Tsunamis no sul da Ásia, passei mais tempo em frente da TV como de costume e constatei as seguintes coisas manjadas.
1 - Cantor de pagode e sertanejo organizando partidas "beneficientes". De uma hora para a outra há um "surto" de bondade nesta gente que passa o ano todo despejando porcarias no ouvido do povo. E o "papinho furado" que estão fazendo um bem para a sociedade arrecadando alimentos. São bonzinhos com a contribuição dos outros!
2 - Liquidações pós natal. "Tudo pela metade do preço!" "Descontos de até 70%!" "Queima de estoque!". Cansamos de ver e ouvir essas propagandas. Perguntar não ofende, né? Quer dizer que antes do natal o povo paga mesmo tudo mais caro? Se era possível vender tão barato porque não o fizeram antes do dia 25 de dezembro?
3 - Na corrida de São Silvestre, aqueles "atletas" fantasiados de tudo quanto é coisa que se imagina. Tem Bin Laden, mosquito da Dengue, Bush, Dólar e até homem bomba. É tanta palhaçada que parece que a corrida tem meia dúzia de atletas sérios que sempre vem da África (Kênia) ganham todas e o restante dos participantes são milhares de palhaços, brasileiros diga-se de passagem.
4 - Ainda na corrida de São Silvestre, quando surge lá um brasileiro que se aproxima das primeiras posições tem sempre uma história triste de vida. Já reparou como é comum aquele papinho de "superação", "problemas de toda ordem", "falta de dinheiro", "comia de marmita", "não tinha lugar para treinar" e outras desculpas melosas. Se nossos atletas são tão importantes porque os responsáveis não resolveram tais questões a anos, fazendo com que os bons atletas alcancem as primeiras colocações como sendo resultado de preparação, investimento e treino e mais treino.
5 - Quer coisa mais manjada nestas épocas do que a linguagem da tv? Tudo é no superlativo; "super programação", "super seleção de filmes", "super elenco". E sempre tem o termo "galera" para garantir o acesso aos jovens; "a galera vai se arrepiar", '"a galera..."
6 - As retrospectivas são repletas de imagens "importantes" do ano em câmera lenta, com direito a trilha sonora e muita "emoção". O que houve de "melhor" ou "pior" no ano passa necessariamente pela edição de alguém que deseja que você chore em frente à TV.
7 - Estradas lotadas em direção as praias. Já reparou como a cena dos congestionamentos monstros nos pedágios já virou clássica? Se fala muito nas festas nas praias, mas pouco do inferno que é estar nas cidades do litoral que estão preparadas para receber 300, 400 mil pessoas e tem que suportar quase o triplo. Experimente saber de moradores destas cidades o que acham da invasão dos turistas. Fui saber com vários deles. São impublicáveis suas opiniões.
8 - É secular eu sei, mas as comemorações das festas de fim de ano com fogos de artifício é uma outra coisa "manjadinha". Manjada mesmo é a supresa que causa nas pessoas quando se deparam com as tragédias de gente que perde dedos, mãos, braços e até morrem vítimas de fogos. Se espantam quando fábricas inteiras vão para os ares. Ué? Por que o espanto se a idiotice tem que manter a tradição? No reveillon de 2004, o que dizer da mulher que morreu em São Paulo após uma bomba atingir sua cabeça? Podem me chamar de babaca, mas se tivesse algum poder nas mãos iniciaria uma campanha contra os fogos de artifício.
9 - Quer coisa mais manjada nesta épocas do que gente sem dinheiro em janeiro? Ué? O povão não tinha que entrar no "espírito natalino"? Não tinha que "comemorar a virada"? Muita gente o faz ao pé da letra. Gasta o que tem, o que não tem e fica esperando encontrar uma forma de gastar um pouco mais. Aí vem janeiro; IPVA, IPTU, material escolar, matrícula dos filhos e dá-lhe prestação das Casas Bahia.
10 - Coisas horríveis assolaram o mundo no final de 2004. A tragédia na Ásia que desequilibrou o planeta. Financeiramente e fisicamente. O incêndio na discoteca em Buenos Aires. O papo furado de crescimento econômico no Brasil com pouco emprego e sem melhoria nos salários. Sem contar a violência e as "bombas relógio" das prefeituras que foram assumidas pelos novos prefeitos. Manjado mesmo é o "surto" de bondade nas pessoas nesta época do ano. Passadas as festas o que fica mesmo é uma certeza; O mundo real retorna cruel e amargo a partir da primeira semana de janeiro. Tá certo que famílias se encontram, se reencontram e celebram a vida e as boas realizações. Mas são sensações passageiras. Tudo isso deixará de ser manjado quando celebrações autênticas dominarem corações sem comilanças, presentes, fogos de artifício e qualquer indício que sugira que o homem para ser feliz plenamente dependa tanto de coisas materiais.
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Thanks to Doni ( donieahistoria@aol.com )
1 - Cantor de pagode e sertanejo organizando partidas "beneficientes". De uma hora para a outra há um "surto" de bondade nesta gente que passa o ano todo despejando porcarias no ouvido do povo. E o "papinho furado" que estão fazendo um bem para a sociedade arrecadando alimentos. São bonzinhos com a contribuição dos outros!
2 - Liquidações pós natal. "Tudo pela metade do preço!" "Descontos de até 70%!" "Queima de estoque!". Cansamos de ver e ouvir essas propagandas. Perguntar não ofende, né? Quer dizer que antes do natal o povo paga mesmo tudo mais caro? Se era possível vender tão barato porque não o fizeram antes do dia 25 de dezembro?
3 - Na corrida de São Silvestre, aqueles "atletas" fantasiados de tudo quanto é coisa que se imagina. Tem Bin Laden, mosquito da Dengue, Bush, Dólar e até homem bomba. É tanta palhaçada que parece que a corrida tem meia dúzia de atletas sérios que sempre vem da África (Kênia) ganham todas e o restante dos participantes são milhares de palhaços, brasileiros diga-se de passagem.
4 - Ainda na corrida de São Silvestre, quando surge lá um brasileiro que se aproxima das primeiras posições tem sempre uma história triste de vida. Já reparou como é comum aquele papinho de "superação", "problemas de toda ordem", "falta de dinheiro", "comia de marmita", "não tinha lugar para treinar" e outras desculpas melosas. Se nossos atletas são tão importantes porque os responsáveis não resolveram tais questões a anos, fazendo com que os bons atletas alcancem as primeiras colocações como sendo resultado de preparação, investimento e treino e mais treino.
5 - Quer coisa mais manjada nestas épocas do que a linguagem da tv? Tudo é no superlativo; "super programação", "super seleção de filmes", "super elenco". E sempre tem o termo "galera" para garantir o acesso aos jovens; "a galera vai se arrepiar", '"a galera..."
6 - As retrospectivas são repletas de imagens "importantes" do ano em câmera lenta, com direito a trilha sonora e muita "emoção". O que houve de "melhor" ou "pior" no ano passa necessariamente pela edição de alguém que deseja que você chore em frente à TV.
7 - Estradas lotadas em direção as praias. Já reparou como a cena dos congestionamentos monstros nos pedágios já virou clássica? Se fala muito nas festas nas praias, mas pouco do inferno que é estar nas cidades do litoral que estão preparadas para receber 300, 400 mil pessoas e tem que suportar quase o triplo. Experimente saber de moradores destas cidades o que acham da invasão dos turistas. Fui saber com vários deles. São impublicáveis suas opiniões.
8 - É secular eu sei, mas as comemorações das festas de fim de ano com fogos de artifício é uma outra coisa "manjadinha". Manjada mesmo é a supresa que causa nas pessoas quando se deparam com as tragédias de gente que perde dedos, mãos, braços e até morrem vítimas de fogos. Se espantam quando fábricas inteiras vão para os ares. Ué? Por que o espanto se a idiotice tem que manter a tradição? No reveillon de 2004, o que dizer da mulher que morreu em São Paulo após uma bomba atingir sua cabeça? Podem me chamar de babaca, mas se tivesse algum poder nas mãos iniciaria uma campanha contra os fogos de artifício.
9 - Quer coisa mais manjada nesta épocas do que gente sem dinheiro em janeiro? Ué? O povão não tinha que entrar no "espírito natalino"? Não tinha que "comemorar a virada"? Muita gente o faz ao pé da letra. Gasta o que tem, o que não tem e fica esperando encontrar uma forma de gastar um pouco mais. Aí vem janeiro; IPVA, IPTU, material escolar, matrícula dos filhos e dá-lhe prestação das Casas Bahia.
10 - Coisas horríveis assolaram o mundo no final de 2004. A tragédia na Ásia que desequilibrou o planeta. Financeiramente e fisicamente. O incêndio na discoteca em Buenos Aires. O papo furado de crescimento econômico no Brasil com pouco emprego e sem melhoria nos salários. Sem contar a violência e as "bombas relógio" das prefeituras que foram assumidas pelos novos prefeitos. Manjado mesmo é o "surto" de bondade nas pessoas nesta época do ano. Passadas as festas o que fica mesmo é uma certeza; O mundo real retorna cruel e amargo a partir da primeira semana de janeiro. Tá certo que famílias se encontram, se reencontram e celebram a vida e as boas realizações. Mas são sensações passageiras. Tudo isso deixará de ser manjado quando celebrações autênticas dominarem corações sem comilanças, presentes, fogos de artifício e qualquer indício que sugira que o homem para ser feliz plenamente dependa tanto de coisas materiais.
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