Depois do advento do Flash, o mundo não é mais o mesmo, basta uma idéia boa (ou ruim) na cabeça, Flash no PC e voilá, mais uma animação na internet...
Algumas que eu vi circulando por aí:
Mario Kart: Underground (não, você não leu errado...)
Super Mario: Resident Mario (idem)
E em primeira mão, depois de "Jaspion", ou "O cara tossiu!"; é a vez dos "Changeman", ou "Changeband".
Veja Aqui.
segunda-feira, março 28, 2005
We´re ain´t gonna take it....
Animação com os mascotes da Nintendo...
Na minha opinião é melhor que o videoclipe original da música, que é um marco do trash metal...
Veja Aqui.
Na minha opinião é melhor que o videoclipe original da música, que é um marco do trash metal...
Veja Aqui.
quarta-feira, março 23, 2005
Cartaz de Puteiro
Eis o cúmulo da publicidade...
Imagina como devem ser as mulheres...
PS: Garotas me ajudem... O que seria sabonetinho ???
Imagina como devem ser as mulheres...
PS: Garotas me ajudem... O que seria sabonetinho ???
terça-feira, março 22, 2005
Ascensorista Maluco
Se você não tem mais nada pra fazer na vida, aqui vão algumas dicas de coisas idiotas para se fazer num elevador:
- Imite barulho de carros de corrida cada vez que alguém entrar ou sair.
- Assoe o nariz e ameace mostrar o resultado para os passageiros.
- Dê tapas na prórpia testa e grite consigo mesmo "Calem a boca! Todos vocês aí dentro, calem a boca!".
- Assobie só as primeiras notas de "Fácil", do Jota Quest, sem parar.
- Tente vender bijú.
- Faça a barba ou se depile.
- Abra sua mala e, olhando para dentro dela, diga: "Tem ar suficiente aí, Quinho?".
- Em uma viagem mais longa, balance de um lado para outro como se o elevador estivesse fazendo curvas muito bruscas.
- Fique estático em um canto, encarando a parede, murmurando coisas sem sentido.
- Chegando ao seu andar, tente desesperadamente abrir as portas com as mãos e fique embaçando quando elas se abrirem sozinhas.
- Saúde todos que entrarem com um abraço entusiasmado e peça que te chamem de Almirante.
- Em uma palavra: flatulência.
- No último andar, mantenha a porta aberta e jogue uma moeda no fosso. Não deixe ninguém abrir a boca nem solte a porta até ouvir um "plink" lá embaixo.
- Faça Tai Chi Chuan.
- Olhe fixamente para outra pessoa e diga em voz alta: "Olhe! Meias novas!".
- Quando ao menos oito pessoas estiverem dentro do elevador, dê gemidos e diga "Ah, não... Sem vomitar!".
- Dê alguns miados ocasionalmente.
- Mostre a língua para os outros passageiros e pergunte a eles se ela parece infectada.
- Cante "Uni-Duni-Tê" e aperte vários botões aleatoriamente.
- Berre "preparar pára-quedas" sempre que o elevador descer.
- Entre com um garrafão de água bem embrulhado com uma etiqueta do lado de fora dizendo "contém cabeça humana".
- Olhe fixamente para um dos passageiros, berre "Você é um DELES!" e corra para o outro lado do elevador.
- Deixe uma caixa entre as portas.
- Pergunte para todo mundo que entrar se você pode apertar o botão por eles.
- Use um fantoche na sua mão e converse com as outras pessoas somente por meio dele.
- Toque gaita.
- Imite outras pessoas.
- Diga "Para que isso serve?" e aperte qualquer botão vermelho.
- Diga "Ding" toda vez que a porta se abrir.
- Fique escutando as paredes do elevador com um estetoscópio.
- Morda um sanduíche e pergunte para alguém "Avivinha o ê eu ênhu na ôca?".
- Faça bolinhas de cuspe.
- Puxe o chiclete para fora da boca em longas tiras.
- Imitando voz de demônio, diga alto: "Preciso encontrar um corpo ideal!" e olhe subitamente para a pessoa ao seu lado.
- Imite barulho de explosão cada vez que alguém apertar um botão.
- Olhe para seu dedão e comente em voz alta o quanto ele inchou de ontem para hoje.
- Leve uma pistola d'água e atire nos sapatos de todo mundo.
- Fique removendo insetos invisíveis dos seus braços e, em panico, grite "Tirem-me Daqui!".
- Desafie o cara ao seu lado para um campeonato de jogo da velha.
- Dê gargalhadas histéricas por cinco segundos, pare repentinamente e fique olhando para as outras pessoas como se elas fossem malucas.
- Entre no elevador e assim que ele começar a subir, pule sem parar, berrando "Para baixo, desgraçado! Eu tinha mandado descer!".
- Entre no elevador completamente molhado, com uma toalha na cabeça e vestindo roupão de banho. Comente que maridos/esposas chegam sempre na melhor parte.
- Faça desenhos nas paredes com pedaços de carvão.
- Encolha-se em um canto e rosne ameaçadoramente para todos que entrarem.
- Levante o nariz e comece a farejar o ar. Cheire a pessoa ao seu lado e, com cara de nojo, dê um passo para trás.
- Imite barulho de carros de corrida cada vez que alguém entrar ou sair.
- Assoe o nariz e ameace mostrar o resultado para os passageiros.
- Dê tapas na prórpia testa e grite consigo mesmo "Calem a boca! Todos vocês aí dentro, calem a boca!".
- Assobie só as primeiras notas de "Fácil", do Jota Quest, sem parar.
- Tente vender bijú.
- Faça a barba ou se depile.
- Abra sua mala e, olhando para dentro dela, diga: "Tem ar suficiente aí, Quinho?".
- Em uma viagem mais longa, balance de um lado para outro como se o elevador estivesse fazendo curvas muito bruscas.
- Fique estático em um canto, encarando a parede, murmurando coisas sem sentido.
- Chegando ao seu andar, tente desesperadamente abrir as portas com as mãos e fique embaçando quando elas se abrirem sozinhas.
- Saúde todos que entrarem com um abraço entusiasmado e peça que te chamem de Almirante.
- Em uma palavra: flatulência.
- No último andar, mantenha a porta aberta e jogue uma moeda no fosso. Não deixe ninguém abrir a boca nem solte a porta até ouvir um "plink" lá embaixo.
- Faça Tai Chi Chuan.
- Olhe fixamente para outra pessoa e diga em voz alta: "Olhe! Meias novas!".
- Quando ao menos oito pessoas estiverem dentro do elevador, dê gemidos e diga "Ah, não... Sem vomitar!".
- Dê alguns miados ocasionalmente.
- Mostre a língua para os outros passageiros e pergunte a eles se ela parece infectada.
- Cante "Uni-Duni-Tê" e aperte vários botões aleatoriamente.
- Berre "preparar pára-quedas" sempre que o elevador descer.
- Entre com um garrafão de água bem embrulhado com uma etiqueta do lado de fora dizendo "contém cabeça humana".
- Olhe fixamente para um dos passageiros, berre "Você é um DELES!" e corra para o outro lado do elevador.
- Deixe uma caixa entre as portas.
- Pergunte para todo mundo que entrar se você pode apertar o botão por eles.
- Use um fantoche na sua mão e converse com as outras pessoas somente por meio dele.
- Toque gaita.
- Imite outras pessoas.
- Diga "Para que isso serve?" e aperte qualquer botão vermelho.
- Diga "Ding" toda vez que a porta se abrir.
- Fique escutando as paredes do elevador com um estetoscópio.
- Morda um sanduíche e pergunte para alguém "Avivinha o ê eu ênhu na ôca?".
- Faça bolinhas de cuspe.
- Puxe o chiclete para fora da boca em longas tiras.
- Imitando voz de demônio, diga alto: "Preciso encontrar um corpo ideal!" e olhe subitamente para a pessoa ao seu lado.
- Imite barulho de explosão cada vez que alguém apertar um botão.
- Olhe para seu dedão e comente em voz alta o quanto ele inchou de ontem para hoje.
- Leve uma pistola d'água e atire nos sapatos de todo mundo.
- Fique removendo insetos invisíveis dos seus braços e, em panico, grite "Tirem-me Daqui!".
- Desafie o cara ao seu lado para um campeonato de jogo da velha.
- Dê gargalhadas histéricas por cinco segundos, pare repentinamente e fique olhando para as outras pessoas como se elas fossem malucas.
- Entre no elevador e assim que ele começar a subir, pule sem parar, berrando "Para baixo, desgraçado! Eu tinha mandado descer!".
- Entre no elevador completamente molhado, com uma toalha na cabeça e vestindo roupão de banho. Comente que maridos/esposas chegam sempre na melhor parte.
- Faça desenhos nas paredes com pedaços de carvão.
- Encolha-se em um canto e rosne ameaçadoramente para todos que entrarem.
- Levante o nariz e comece a farejar o ar. Cheire a pessoa ao seu lado e, com cara de nojo, dê um passo para trás.
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