Depois do advento do Flash, o mundo não é mais o mesmo, basta uma idéia boa (ou ruim) na cabeça, Flash no PC e voilá, mais uma animação na internet...
Algumas que eu vi circulando por aí:
Mario Kart: Underground (não, você não leu errado...)
Super Mario: Resident Mario (idem)
E em primeira mão, depois de "Jaspion", ou "O cara tossiu!"; é a vez dos "Changeman", ou "Changeband".
Veja Aqui.
segunda-feira, março 28, 2005
We´re ain´t gonna take it....
Animação com os mascotes da Nintendo...
Na minha opinião é melhor que o videoclipe original da música, que é um marco do trash metal...
Veja Aqui.
Na minha opinião é melhor que o videoclipe original da música, que é um marco do trash metal...
Veja Aqui.
quarta-feira, março 23, 2005
Cartaz de Puteiro
Eis o cúmulo da publicidade...
Imagina como devem ser as mulheres...
PS: Garotas me ajudem... O que seria sabonetinho ???
Imagina como devem ser as mulheres...
PS: Garotas me ajudem... O que seria sabonetinho ???
terça-feira, março 22, 2005
Ascensorista Maluco
Se você não tem mais nada pra fazer na vida, aqui vão algumas dicas de coisas idiotas para se fazer num elevador:
- Imite barulho de carros de corrida cada vez que alguém entrar ou sair.
- Assoe o nariz e ameace mostrar o resultado para os passageiros.
- Dê tapas na prórpia testa e grite consigo mesmo "Calem a boca! Todos vocês aí dentro, calem a boca!".
- Assobie só as primeiras notas de "Fácil", do Jota Quest, sem parar.
- Tente vender bijú.
- Faça a barba ou se depile.
- Abra sua mala e, olhando para dentro dela, diga: "Tem ar suficiente aí, Quinho?".
- Em uma viagem mais longa, balance de um lado para outro como se o elevador estivesse fazendo curvas muito bruscas.
- Fique estático em um canto, encarando a parede, murmurando coisas sem sentido.
- Chegando ao seu andar, tente desesperadamente abrir as portas com as mãos e fique embaçando quando elas se abrirem sozinhas.
- Saúde todos que entrarem com um abraço entusiasmado e peça que te chamem de Almirante.
- Em uma palavra: flatulência.
- No último andar, mantenha a porta aberta e jogue uma moeda no fosso. Não deixe ninguém abrir a boca nem solte a porta até ouvir um "plink" lá embaixo.
- Faça Tai Chi Chuan.
- Olhe fixamente para outra pessoa e diga em voz alta: "Olhe! Meias novas!".
- Quando ao menos oito pessoas estiverem dentro do elevador, dê gemidos e diga "Ah, não... Sem vomitar!".
- Dê alguns miados ocasionalmente.
- Mostre a língua para os outros passageiros e pergunte a eles se ela parece infectada.
- Cante "Uni-Duni-Tê" e aperte vários botões aleatoriamente.
- Berre "preparar pára-quedas" sempre que o elevador descer.
- Entre com um garrafão de água bem embrulhado com uma etiqueta do lado de fora dizendo "contém cabeça humana".
- Olhe fixamente para um dos passageiros, berre "Você é um DELES!" e corra para o outro lado do elevador.
- Deixe uma caixa entre as portas.
- Pergunte para todo mundo que entrar se você pode apertar o botão por eles.
- Use um fantoche na sua mão e converse com as outras pessoas somente por meio dele.
- Toque gaita.
- Imite outras pessoas.
- Diga "Para que isso serve?" e aperte qualquer botão vermelho.
- Diga "Ding" toda vez que a porta se abrir.
- Fique escutando as paredes do elevador com um estetoscópio.
- Morda um sanduíche e pergunte para alguém "Avivinha o ê eu ênhu na ôca?".
- Faça bolinhas de cuspe.
- Puxe o chiclete para fora da boca em longas tiras.
- Imitando voz de demônio, diga alto: "Preciso encontrar um corpo ideal!" e olhe subitamente para a pessoa ao seu lado.
- Imite barulho de explosão cada vez que alguém apertar um botão.
- Olhe para seu dedão e comente em voz alta o quanto ele inchou de ontem para hoje.
- Leve uma pistola d'água e atire nos sapatos de todo mundo.
- Fique removendo insetos invisíveis dos seus braços e, em panico, grite "Tirem-me Daqui!".
- Desafie o cara ao seu lado para um campeonato de jogo da velha.
- Dê gargalhadas histéricas por cinco segundos, pare repentinamente e fique olhando para as outras pessoas como se elas fossem malucas.
- Entre no elevador e assim que ele começar a subir, pule sem parar, berrando "Para baixo, desgraçado! Eu tinha mandado descer!".
- Entre no elevador completamente molhado, com uma toalha na cabeça e vestindo roupão de banho. Comente que maridos/esposas chegam sempre na melhor parte.
- Faça desenhos nas paredes com pedaços de carvão.
- Encolha-se em um canto e rosne ameaçadoramente para todos que entrarem.
- Levante o nariz e comece a farejar o ar. Cheire a pessoa ao seu lado e, com cara de nojo, dê um passo para trás.
- Imite barulho de carros de corrida cada vez que alguém entrar ou sair.
- Assoe o nariz e ameace mostrar o resultado para os passageiros.
- Dê tapas na prórpia testa e grite consigo mesmo "Calem a boca! Todos vocês aí dentro, calem a boca!".
- Assobie só as primeiras notas de "Fácil", do Jota Quest, sem parar.
- Tente vender bijú.
- Faça a barba ou se depile.
- Abra sua mala e, olhando para dentro dela, diga: "Tem ar suficiente aí, Quinho?".
- Em uma viagem mais longa, balance de um lado para outro como se o elevador estivesse fazendo curvas muito bruscas.
- Fique estático em um canto, encarando a parede, murmurando coisas sem sentido.
- Chegando ao seu andar, tente desesperadamente abrir as portas com as mãos e fique embaçando quando elas se abrirem sozinhas.
- Saúde todos que entrarem com um abraço entusiasmado e peça que te chamem de Almirante.
- Em uma palavra: flatulência.
- No último andar, mantenha a porta aberta e jogue uma moeda no fosso. Não deixe ninguém abrir a boca nem solte a porta até ouvir um "plink" lá embaixo.
- Faça Tai Chi Chuan.
- Olhe fixamente para outra pessoa e diga em voz alta: "Olhe! Meias novas!".
- Quando ao menos oito pessoas estiverem dentro do elevador, dê gemidos e diga "Ah, não... Sem vomitar!".
- Dê alguns miados ocasionalmente.
- Mostre a língua para os outros passageiros e pergunte a eles se ela parece infectada.
- Cante "Uni-Duni-Tê" e aperte vários botões aleatoriamente.
- Berre "preparar pára-quedas" sempre que o elevador descer.
- Entre com um garrafão de água bem embrulhado com uma etiqueta do lado de fora dizendo "contém cabeça humana".
- Olhe fixamente para um dos passageiros, berre "Você é um DELES!" e corra para o outro lado do elevador.
- Deixe uma caixa entre as portas.
- Pergunte para todo mundo que entrar se você pode apertar o botão por eles.
- Use um fantoche na sua mão e converse com as outras pessoas somente por meio dele.
- Toque gaita.
- Imite outras pessoas.
- Diga "Para que isso serve?" e aperte qualquer botão vermelho.
- Diga "Ding" toda vez que a porta se abrir.
- Fique escutando as paredes do elevador com um estetoscópio.
- Morda um sanduíche e pergunte para alguém "Avivinha o ê eu ênhu na ôca?".
- Faça bolinhas de cuspe.
- Puxe o chiclete para fora da boca em longas tiras.
- Imitando voz de demônio, diga alto: "Preciso encontrar um corpo ideal!" e olhe subitamente para a pessoa ao seu lado.
- Imite barulho de explosão cada vez que alguém apertar um botão.
- Olhe para seu dedão e comente em voz alta o quanto ele inchou de ontem para hoje.
- Leve uma pistola d'água e atire nos sapatos de todo mundo.
- Fique removendo insetos invisíveis dos seus braços e, em panico, grite "Tirem-me Daqui!".
- Desafie o cara ao seu lado para um campeonato de jogo da velha.
- Dê gargalhadas histéricas por cinco segundos, pare repentinamente e fique olhando para as outras pessoas como se elas fossem malucas.
- Entre no elevador e assim que ele começar a subir, pule sem parar, berrando "Para baixo, desgraçado! Eu tinha mandado descer!".
- Entre no elevador completamente molhado, com uma toalha na cabeça e vestindo roupão de banho. Comente que maridos/esposas chegam sempre na melhor parte.
- Faça desenhos nas paredes com pedaços de carvão.
- Encolha-se em um canto e rosne ameaçadoramente para todos que entrarem.
- Levante o nariz e comece a farejar o ar. Cheire a pessoa ao seu lado e, com cara de nojo, dê um passo para trás.
sexta-feira, janeiro 21, 2005
Precisão Fantástica
Como diriam na minha época de ouro dos games ... hehe
"Muito perféquiti o combo que o cara deu. De virada !!!!"
Pra quem não sabe, em um jogo de luta, quando alguém está perdendo e vira o jogo de uma hora pra outra isso se chama "Parry".
Só pra constar, esse é o Parry mais impressionante que eu já vi.?
Destaque pra platéia indo ao delírio... muito massa.
O link é esse aqui ! -> Daigo Parry
Não precisa dizer que vale a pena o download né ...
Thanks to OS.
"Muito perféquiti o combo que o cara deu. De virada !!!!"
Pra quem não sabe, em um jogo de luta, quando alguém está perdendo e vira o jogo de uma hora pra outra isso se chama "Parry".
Só pra constar, esse é o Parry mais impressionante que eu já vi.?
Destaque pra platéia indo ao delírio... muito massa.
O link é esse aqui ! -> Daigo Parry
Não precisa dizer que vale a pena o download né ...
Thanks to OS.
terça-feira, janeiro 11, 2005
O vídeo mais triste da história.
Como disse o título vocês ficaram impressionados e comovidos com essa história...
Realmente muito triste : (
Clique aqui
Realmente muito triste : (
Clique aqui
Homer KOF
Só to postando isso porque eu achei legal, e sei que tem gente que vai achar legal também...
Como diria minha querida amiga Quina de FF IX:
"I do what I want. You have problem !"
Como diria minha querida amiga Quina de FF IX:
"I do what I want. You have problem !"
O Hit do Verão !!!
Esse é o hit do verão, pra quem ainda não ouviu, tem tudo aí embaixo:
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A MP3: http://fukashigimusic.web.infoseek.co.jp/O-zone-Dragostea_Din_Tei.mp3
A letra: http://www.catteacorner.com/dragosteadintei.htm
O gordinho hilário dançando: http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
A versão brasileira (by Latino): http://latino.letras.terra.com.br/letras/101382/
O clip não-oficial da música do Latino: http://65.75.136.90/%7Evaivc/vaivcap.zip
------------------------------------------------
Recomendo ver o clipe e o gordinho dançando: muito hilário...
Fazer um clipe tosco, de uma música tosca, de um cantor tosco e falido...
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A MP3: http://fukashigimusic.web.infoseek.co.jp/O-zone-Dragostea_Din_Tei.mp3
A letra: http://www.catteacorner.com/dragosteadintei.htm
O gordinho hilário dançando: http://uploads.ungrounded.net/206000/206373_numanuma.swf
A versão brasileira (by Latino): http://latino.letras.terra.com.br/letras/101382/
O clip não-oficial da música do Latino: http://65.75.136.90/%7Evaivc/vaivcap.zip
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Recomendo ver o clipe e o gordinho dançando: muito hilário...
Fazer um clipe tosco, de uma música tosca, de um cantor tosco e falido...
E a saga continua
Tinha que ter uma continuação...
http://img90.exs.cx/my.php?loc=img90&image=jaspion1yp.swf
Mas ainda prefiro a primeira versão...
http://img90.exs.cx/my.php?loc=img90&image=jaspion1yp.swf
Mas ainda prefiro a primeira versão...
segunda-feira, janeiro 10, 2005
sexta-feira, janeiro 07, 2005
Brincando de Médico
Essa é de um amigo meu que prefere não ter seu nome publicado
(por motivos óbvios).
Mas de que adianta se não puder contar pra ninguém...
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Bom esta historia, é quase uma ficção, sabe daquelas aventuras, que vc tem quando adolescestes, pois é...
Quem ja não teve, a minha odisséia ( acho que é assim que escreve) foi em nosso sistema mais conhecido como o sistema familiar "nas constelações denominadas entre relacionamentos entres primos e primas, é, áreas conhecidas como proibidas.
Mais papo serio me lembro como se fosse agora bom eu devia ter meus 16a, idade critica para as tais aventuras, bom tudo era muito legal, até quando sabe aquela vontade" rs " de ta um tapa na sem vergonha... e por ai a diante... bom sempre minha prima de 13 anos nos visitava para passar a tarde com a gente, minha mãe e minha tia nem ligava no que a gente fazia, simplesmente ficávamos a vontade.
Minha prima loirinha e toda linda, eu ja um cara maior de idade nem poupei o fôlego, como todo o garoto, visitante ativo,no Wc, rsrs, brincávamos normalmente até que sem querer querendo, minha prima numa decisão de momento disse vamos, e brincamos como crianças, mais fazendo coisa de gente grande... e foi muito legal.. Agora quem aqui já não fez heimmm brincadeiras como esta, seriamos hipócritas se disser que não rsrs, então vcs podem querer saber o que aconteceu né... é simples minha mãe e minha tia nos pegou e tomamos uma bate surra e ficamos de castigo mó tempão.
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Essa história de "brincar de médico" vai longe...
(por motivos óbvios).
Mas de que adianta se não puder contar pra ninguém...
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Bom esta historia, é quase uma ficção, sabe daquelas aventuras, que vc tem quando adolescestes, pois é...
Quem ja não teve, a minha odisséia ( acho que é assim que escreve) foi em nosso sistema mais conhecido como o sistema familiar "nas constelações denominadas entre relacionamentos entres primos e primas, é, áreas conhecidas como proibidas.
Mais papo serio me lembro como se fosse agora bom eu devia ter meus 16a, idade critica para as tais aventuras, bom tudo era muito legal, até quando sabe aquela vontade" rs " de ta um tapa na sem vergonha... e por ai a diante... bom sempre minha prima de 13 anos nos visitava para passar a tarde com a gente, minha mãe e minha tia nem ligava no que a gente fazia, simplesmente ficávamos a vontade.
Minha prima loirinha e toda linda, eu ja um cara maior de idade nem poupei o fôlego, como todo o garoto, visitante ativo,no Wc, rsrs, brincávamos normalmente até que sem querer querendo, minha prima numa decisão de momento disse vamos, e brincamos como crianças, mais fazendo coisa de gente grande... e foi muito legal.. Agora quem aqui já não fez heimmm brincadeiras como esta, seriamos hipócritas se disser que não rsrs, então vcs podem querer saber o que aconteceu né... é simples minha mãe e minha tia nos pegou e tomamos uma bate surra e ficamos de castigo mó tempão.
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Essa história de "brincar de médico" vai longe...
eu, minha esposa e a calça-do-capeta
Olá a todos. Como sabem, minha vida não é da conta de voces, mesmo assim...aí vai:
Acabo de passar o PIOR "reveinhon" (sei lá como se escreve isto) de toda a minha vida. Na boa, este superou aquela terrível passagem de ano no final de 1995 onde eu passei os minutos finais do ano na cama da casa de um camarada após a mais terrível crise de dor de garganta da historia devoratrixiana. Desta vez a dor foi na cabeça, no coração e no espírito.....pois Quebrei o pau com a minha Esposa 2:00 antes da meia-noite (er...ou seja...as 10:00 da noite..). (QUE MERDA!!!)
Cara, eu estou com 28 anos, me casei em Maio com essa garota que foi minha namorada durante 9 anos. Casei não por romantismo, serei franco, por mim eu namorava pelo resto da vida...mas chega uma hora em que a mãe da gente cansa de lavar nossas cuecas e o nosso pai começa a olhar pra gente com aquele olhar de "E aí? vai morrer por aqui?" então a gente começa a dar um jeito na vida, descola um lugar bacana pra viver e tras aquela que faz a roda rodar: a Esposa.
Estar casado não é fácil (em muitas horas um pai que não tem medo de ratos faz muita falta..hehehe) mas tambem não é difícil, é mais ou menos como ir acampar.....para sempre. Na relação-a-dois os gestos de ternura e carinho teem início em momentos banais.....a má notícia é que as brigas e discussões.... TAMBEM.
Nesta sexta-feira (conforme eu ia lhes dizendo) por volta das 10:00 da noite eu e minha Esposa estávamos prontos para passar o reveinhão (continuo não sabendo como se escreve essa porra) na casa de meus pais. Toda a minha família, as famílias dos meus cunhados e TAMBEM a família da minha Esposa estariam lá. De repente (faltando uns 7 segundos para sairmos da nossa casa) eu resolvo dar uma olhadinha básica na bunda dela e o que me surpreendeu é que mesmo ela já estando vestida EU VIA toda a calcinha nos mínimos detalhes (com costura, rendinha e tudo). O motivo: A calça branca mais transparente já inventada pela indústria textil brasileira.
Bichos, na hora eu fiquei puto, ainda assim mantive o meu controle, resperei fundo, contei até dez e com palavras mais suaves que a de um elfo gay eu disse: "PORRA, ONDE TU PENSA QUE VAI VESTIDA DE PUTA???" Tá, tá....eu sei que estrapolei, todavia ela respondeu: "Vestida de puta eu só posso ir a um lugar: na casa da sua mãe". Nessa hora eu ia soltar um KAME-HAME-HÁ aí lembrei que tal golpe destruiria todo o quarteirão e os vizinhos não teem nada a ver com isso. Posto isto, recolhi as garras de adamantium e resolvi começar do zero (como se fosse possível): "Vanessa, desculpa antes de mais nada, todavia o fato é: essa tua calça e nada são a mesma coisa. Se voce acha chik, eu acho brega, se voce acha bonito, eu acho ridículo...faz um favorzão para NÓS DOIS, sobe lá no quarto e ponha uma calça que não caguete o modelo, cor e marca da sua calcinha".
Sabe oque ela respondeu?
"NÃO"
Sabe oque eu perguntei?
"Por quê, minha filha?"
Sabe o que ela respondeu?
"Por que se eu não puder nem colocar a roupa que eu gosto por quê é que eu casei???"
Sabe o que eu disse?
"Se tu não sabe, eu tambem não...só sei que não foi pra me fazer passar vergonha"
E com estas minhas sábias palavras FODEU TUDO!!! Ela começou a chorar, não queria mais ir na casa dos meus pais, foi um peripaki danado, ela gritava, eu gritava.....só sei que fomos aparecer na casa dos meus pais faltando 15 minutos para a meia noite (já com outra calça, lógico) e nós dois com a maior cara-de-merda....as pessoas nem queriam nos comprimentar e eu ouvia cochichinhos ao longe. Fiquei puto da vida (ainda culpando minha Esposa pois, pra ser franco até agora tô sem entender o lance da calça transparente numa mulher casada...) me tranquei LITERALMENTE no meu antigo quarto e "eremitei". Não quis cumprimentar mais ninguem. Lá de dentro eu ouvia os gritos de "FELIZ ANO NOOOOOOVO" mas eu realmente estava precisando matar alguem e não saudar. Fiquei la'até as 1:30. Não comi nada....nem ninguem.
RESUMÃO DA AVENTURA:
1- Meu pai não tá podendo nem me olhar. (O bicho tá puto porque eu me isolei que nem uma criança birrenta).
2- Minha mãe idem. (mas como é mãe tá com mais raiva da Vanessa)
3- Em mais de 9 anos é a primeira vez que não desejo "feliz ano novo" a minha Esposa e confesso que isso tá doendo.
4- Eu tô morrendo de vergonha de todo mundo pelo "papelão".
5- É a primeira vez que uma calça de R$30,00 teve mais importancia do que a minha felicidade para a minha esposa. Isso só pode ser uma falha na MATRIX, não tem outra explicação....
6- O pior é que lá na casa da minha mãe haviam duas mulheres com a calça-do-capeta tambem. Minha Esposa fez questão de mostrar e eu disse: "Droga, tá na moda mostrar o rabo para todo mundo e ninguem me avisa?..". Confesso que esse comentário não melhorou em nada a situação...
Enfim, hoje eu durmo no sofá. Até que eu gosto do sofá...! Todavia pergunto a voces:
1- Já lhes aconteceu coisa parecida? Como reagiram?
2- Independente se tu é ciumento ou não...rola tua mina sair por aí com roupa transparente?
3- Se voce envocasse que iria sair com uma roupa esquisitona e tua mina lhe mandasse retroceder....tu abriría mão da sua moda???
4- Se o sofá é menor que o nosso próprio corpo.......onde diabos eu vou durmir???
Obrigado a todos. Desculpa o LONNNNNGO desabafo e antes de comentarem qualquer coisa evitem ofenderem a Senhora Devoratrix, hein?! Deixa que isso eu faço com aquela...dama.
THANKS!
Acabo de passar o PIOR "reveinhon" (sei lá como se escreve isto) de toda a minha vida. Na boa, este superou aquela terrível passagem de ano no final de 1995 onde eu passei os minutos finais do ano na cama da casa de um camarada após a mais terrível crise de dor de garganta da historia devoratrixiana. Desta vez a dor foi na cabeça, no coração e no espírito.....pois Quebrei o pau com a minha Esposa 2:00 antes da meia-noite (er...ou seja...as 10:00 da noite..). (QUE MERDA!!!)
Cara, eu estou com 28 anos, me casei em Maio com essa garota que foi minha namorada durante 9 anos. Casei não por romantismo, serei franco, por mim eu namorava pelo resto da vida...mas chega uma hora em que a mãe da gente cansa de lavar nossas cuecas e o nosso pai começa a olhar pra gente com aquele olhar de "E aí? vai morrer por aqui?" então a gente começa a dar um jeito na vida, descola um lugar bacana pra viver e tras aquela que faz a roda rodar: a Esposa.
Estar casado não é fácil (em muitas horas um pai que não tem medo de ratos faz muita falta..hehehe) mas tambem não é difícil, é mais ou menos como ir acampar.....para sempre. Na relação-a-dois os gestos de ternura e carinho teem início em momentos banais.....a má notícia é que as brigas e discussões.... TAMBEM.
Nesta sexta-feira (conforme eu ia lhes dizendo) por volta das 10:00 da noite eu e minha Esposa estávamos prontos para passar o reveinhão (continuo não sabendo como se escreve essa porra) na casa de meus pais. Toda a minha família, as famílias dos meus cunhados e TAMBEM a família da minha Esposa estariam lá. De repente (faltando uns 7 segundos para sairmos da nossa casa) eu resolvo dar uma olhadinha básica na bunda dela e o que me surpreendeu é que mesmo ela já estando vestida EU VIA toda a calcinha nos mínimos detalhes (com costura, rendinha e tudo). O motivo: A calça branca mais transparente já inventada pela indústria textil brasileira.
Bichos, na hora eu fiquei puto, ainda assim mantive o meu controle, resperei fundo, contei até dez e com palavras mais suaves que a de um elfo gay eu disse: "PORRA, ONDE TU PENSA QUE VAI VESTIDA DE PUTA???" Tá, tá....eu sei que estrapolei, todavia ela respondeu: "Vestida de puta eu só posso ir a um lugar: na casa da sua mãe". Nessa hora eu ia soltar um KAME-HAME-HÁ aí lembrei que tal golpe destruiria todo o quarteirão e os vizinhos não teem nada a ver com isso. Posto isto, recolhi as garras de adamantium e resolvi começar do zero (como se fosse possível): "Vanessa, desculpa antes de mais nada, todavia o fato é: essa tua calça e nada são a mesma coisa. Se voce acha chik, eu acho brega, se voce acha bonito, eu acho ridículo...faz um favorzão para NÓS DOIS, sobe lá no quarto e ponha uma calça que não caguete o modelo, cor e marca da sua calcinha".
Sabe oque ela respondeu?
"NÃO"
Sabe oque eu perguntei?
"Por quê, minha filha?"
Sabe o que ela respondeu?
"Por que se eu não puder nem colocar a roupa que eu gosto por quê é que eu casei???"
Sabe o que eu disse?
"Se tu não sabe, eu tambem não...só sei que não foi pra me fazer passar vergonha"
E com estas minhas sábias palavras FODEU TUDO!!! Ela começou a chorar, não queria mais ir na casa dos meus pais, foi um peripaki danado, ela gritava, eu gritava.....só sei que fomos aparecer na casa dos meus pais faltando 15 minutos para a meia noite (já com outra calça, lógico) e nós dois com a maior cara-de-merda....as pessoas nem queriam nos comprimentar e eu ouvia cochichinhos ao longe. Fiquei puto da vida (ainda culpando minha Esposa pois, pra ser franco até agora tô sem entender o lance da calça transparente numa mulher casada...) me tranquei LITERALMENTE no meu antigo quarto e "eremitei". Não quis cumprimentar mais ninguem. Lá de dentro eu ouvia os gritos de "FELIZ ANO NOOOOOOVO" mas eu realmente estava precisando matar alguem e não saudar. Fiquei la'até as 1:30. Não comi nada....nem ninguem.
RESUMÃO DA AVENTURA:
1- Meu pai não tá podendo nem me olhar. (O bicho tá puto porque eu me isolei que nem uma criança birrenta).
2- Minha mãe idem. (mas como é mãe tá com mais raiva da Vanessa)
3- Em mais de 9 anos é a primeira vez que não desejo "feliz ano novo" a minha Esposa e confesso que isso tá doendo.
4- Eu tô morrendo de vergonha de todo mundo pelo "papelão".
5- É a primeira vez que uma calça de R$30,00 teve mais importancia do que a minha felicidade para a minha esposa. Isso só pode ser uma falha na MATRIX, não tem outra explicação....
6- O pior é que lá na casa da minha mãe haviam duas mulheres com a calça-do-capeta tambem. Minha Esposa fez questão de mostrar e eu disse: "Droga, tá na moda mostrar o rabo para todo mundo e ninguem me avisa?..". Confesso que esse comentário não melhorou em nada a situação...
Enfim, hoje eu durmo no sofá. Até que eu gosto do sofá...! Todavia pergunto a voces:
1- Já lhes aconteceu coisa parecida? Como reagiram?
2- Independente se tu é ciumento ou não...rola tua mina sair por aí com roupa transparente?
3- Se voce envocasse que iria sair com uma roupa esquisitona e tua mina lhe mandasse retroceder....tu abriría mão da sua moda???
4- Se o sofá é menor que o nosso próprio corpo.......onde diabos eu vou durmir???
Obrigado a todos. Desculpa o LONNNNNGO desabafo e antes de comentarem qualquer coisa evitem ofenderem a Senhora Devoratrix, hein?! Deixa que isso eu faço com aquela...dama.
THANKS!
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